Διεύθυνση
25ης Αυγούστου 31
1ος όροφος
Ηράκλειο, Κρήτη
Greece
Phone: 6977075889 2810336774
facebook page
 
  • Υγιής συντροφική σχέση

     Τα ζευγάρια που βιώνουν μια υγιή σχέση έχουν τα παρακάτω χαρακτηριστικά:

     

     

    • αποδέχονται ο ένας τον άλλο άνευ όρων

    • υποστηρίζουν ο ένας τον άλλο στην διαδικασία της προσωπικής τους ανάπτυξης

    • μοιράζονται τα ειλικρινή τους συναισθήματα

    • μπλοκάρουν τα ερωτικά συναισθήματα προς τρίτους

    • απολαμβάνουν τα θετικά χαρακτηριστικά της δέσμευσης

     

    • φροντίζουν ο ένας τον άλλο
    • φροντίζουν ο καθένας τον εαυτό του

    • εκφράζουν την ευγνωμοσύνη τους ο ένας για τον άλλο

    • προσέχουν και αποδέχονται τον εαυτό τους και την ατομικοτητά τους

    • θαυμάζουν και εκτιμούν ο ένας τον άλλο

     

     

    Είναι καλό ο σύντροφός σου να σε κάνει καλύτερο άνθρωπο, να σε βοηθάει να απαλλαγείς από κακές συνήθειες, να σε δέχεται όπως είσαι και να σε εκτιμάει γι αυτό που είσαι.

    Ο αρκούντως επαρκής σύντροφος δεν προσπαθεί να σε αλλάξει, αν εσύ δεν θέλεις να αλλάξεις και είσαι ικανοποιημένος με τον εαυτό σου. Αντιθέτως σε βοηθάει να αλλάξεις αν εσύ ο ίδιος το επιθυμείς και ζητήσεις την βοήθειά του.


    Ο αρκούντως επαρκής σύντροφος δεν σε κάνει να νιώθεις ότι αν δεν αλλάξεις θα σ' αφήσει, ούτε σε κάνει να σκέφτεσαι ότι αν χωρίσεις θα χάσεις την προσωπική σου ταυτότητα.

    Επίσης δεν σε επηρεάζει αρνητικά ώστε να χάσεις τις θετικές αξίες σου.


     

  • Ερωτας

     

     

    Αποκωδικοποιώντας τον Έρωτα

     

    Ο έρωτας είναι ένα θέμα που μας απασχολεί και μας επηρειάζει όλους ανεξαιρέτως μιας και πρόκειται για σταθερό και βασικό συστατικό των ανθρωπίνων σχέσεων. Αλλά τι συμβαίνει όταν ερωτευόμαστε; Γιατί δεν ερωτεύονται όλοι με τον ίδιο τρόπο; Τι είναι το πάθος και πόσο διαρκεί;  Και άλλα πολλά ερωτήματα έρχεται να εξηγήσει η επιστήμη της ψυχολογίας  αποκωδικοποιώντας το παγκόσμιο αυτό συναίσθημα το οποίο έχει εμπνεύσει  τα περισσότερα και σημαντικότερα έργα της παγκόσμιας τέχνης.

     

    Κάποιοι, όπως ο ψυχολόγος Lawrence Casler, θεωρούν ότι πρόκειται απλά για μια ανάγκη που έχει δημιουργηθεί από την πίεση της κοινωνίας και όπως ο ίδιος δήλωσε κάποτε: "Δεν πιστεύω ούτε για μια στιγμή ότι ο έρωτας αποτελεί μέρος της ανθρώπινης φύσης!" Ωστόσο έρευνες σε κοινωνίες ανά τον κόσμο, έχουν δείξει οτι πρόκειται για παγκόσμιο φαινόμενο, ανεξάρτητα από κουλτούρες και κοινωνικές πιέσεις. Το πιο πιθανό λοιπόν είναι ότι το συναίσθημα του έρωτα  υπάρχει στη φύση μας αλλά σαφώς επειρεάζεται και από την κοινωνία στην οποία ζούμε.  

     

    Άραγε μετριέται ο έρωτας;  Κάποιοι ψυχολόγοι το προσπάθησαν και κατέληξαν στις παρακάτω θεωρίες τις οποίες και παραθέτω με την ελπίδα ότι κάποιοι θα "γλιτώσουμε" από τις ατελείωτες ώρες αναλύσεων επί αναλύσεων στα απλά ερωτήματα: "Μ'αγαπάει; ", "Γιατί δε με παίρνει τηλέφωνο;" "Που πάει αυτή η σχέση;" και άλλες απορίες που κατά καιρούς βασανίζουν το μυαλό μας.

     

    Σύμφωνα με τον Zick Rubin ο έρωτας αποτελείται από το δέσιμο την έγνοια και την εγγύτητα (το να θέλεις να είσαι κοντά στον άλλο). Το δέσιμο είναι ουσιαστικά η ανάγκη μας να μας φροντίζουν και η ανάγκη μας για επαφή και επικοινωνία με τον σύντροφό μας. Η φροντίδα  έχει να κάνει με το αν εκτιμάμε τις ανάγκες και την ευτυχία του συντρόφου μας, σα να ήταν δικές μας και τέλος η εγγύτητα έχει να κάνει με το πως μοιραζόμαστε τις σκέψεις, τα συναισθήματά αλλά και τις επιθυμίες μας μαζί του.

     

    Η Elaine Hatfield από την άλλη, διαχωρίζει τον έρωτα σε "συντροφικο" και "έρωτα πάθους". Ο συντροφικός έρωτας χαρακτηρίζεται από αμοιβαίο σεβασμό, αφοσίωση, στοργή και εμπιστοσύνη ενώ ο παθιασμένος, από έντονα συναισθήματα που αν είναι αμοιβαία το ζευγάρι νοιώθει ικανοποίηση ενώ αν δεν είναι, οδηγούν στην απελπισία και την μελαγχολία. Επίσης αναφέρει, ότι συνήθως οι "παθιασμένοι έρωτες" είναι παροδικοί καθώς διαρκούν από 6 ως 30 μήνες και δημιουργούνται από τις απαιτήσεις μιας κοινωνίας όπου μας θέλει να ερωτευόμαστε όποιον πληρεί τις προϋποθέσεις για το  το τι σημαίνει ιδανική αγάπη για εμάς, αλλά και όταν νοιώθουμε ερωτική έλξη για το συγκεκριμένο πρόσωπο. Πράγμα που με την κοινή και απλή λογική δεν είναι πάντοτε εφικτό, καθώς δε γίνεται να ερωτευόμαστε όποιοδήποτε μας ελκύει σεξουαλικά ή οποιονδήποτε έχουμε στο μυαλό μας σαν τον τέλειο σύντροφο. Ιδανικά ένας παθιασμένος έρωτας θα οδηγηθεί σε συντροφικό έρωτα και το ιδεατό θα ήταν να υπάρχει στην σχέση η ασφάλεια και ο σεβασμός του συντροφικού έρωτα μαζί με το πάθος και την ένταση του παθιασμένου, αλλά σύμφωνα με την Hatfield αυτό συμβαίνει σπάνια.

     

    Όπως είχε αναφέρει και ο Σάμουελ Μπάτλερ: "Οι πραγματικά ερωτευμένοι είναι σαν την χαραυγή και το ηλιοβασίλεμα: συχνά γράφουν και μιλάνε και για τα τρία αλλά πολύ σπάνια τα βλέπουν."

     

     

    Ένας άλλος διακεκριμένος ψυχολόγος που ασχολήθηκε εκτενώς με τον έρωτα είναι ο John Lee  που το 1973 παρουσίασε 6 τύπους έρωτα: οι τρεις πρωταρχικοί τύποι σύμφωνα με τον Lee είναι ο Έρωτικός έρωτας (Eros), ο  Παιγνιώδης έρωτας (Ludos) και ο Στοργικός έρωτας (Storge). 

    Ο ερωτικός έρωτας αναφέρεται στον έρωτα προς κάτι "ιδανικό", ο παιγνιώδης έρωτας βλέπει τον έρωτα σαν...παιχνίδι και ο στοργικός έρωτας αναφέρεται πρωταρχικά στη φιλία. Οι τρεις δευτερεύοντες τύποι είναι συνδυαστικοί των πρωταρχικών και αποτελούνται από τον Μανικό έρωτα  (Mania), όπου πρόκειται για τον συνδυασμό του έρωτικού και του παιγνιώδη έρωτα, τον  Πραγματισικό έρωτα (Pragma) που αναφέρεται στον πρακτικό και ρεαλιστικό έρωτα, και τέλος τον Αγαπητικό έρωτα (Agape) που αποτελείται από τον έρωτα και την στοργή και ορίζει την ανιδιοτελή αγάπη.

     

    Πιο αναλυτικά και μ' έναν στίχο για σχολιασμό:

     

    Ο ερωτικός τύπος, ψάχνει έναν εραστή που θα τον ικανοποιεί εμφανισιακά και ανυπομονεί για μια έντονη σχέση.  

    "Ο σαρκικός έρωτας σπείρει θύελλες και δρέπει τρικυμίες." Σαίξπηρ

     

    Ο παιγνιώδης τύπος, βλέπει τον έρωτα επιπόλαια σαν παιχνίδι και αναζητά την εναλλαγή ερωτικών συντρόφων. 

    "Ο έρωτας εξευγενίζει τον άνθρωπο, οι έρωτες τον εξευτελίζουν."  Ράσκιν 

     

    Ο στοργικός τύπος, νοιώθει σταδιακά εγγύτητα και οικειότητα και μοιράζεται εμπειρίες και συναισθήματα με τον σύντροφό του. 

    "Αγάπη δεν σημαίνει να κοιτάζονται δύο άνθρωποι στα μάτια, αλλά να βλέπουν προς την ίδια κατεύθυνση" Αντουάν ντε Σεν Εξυπερί

     

    Ο μανικός τύπος, είναι απαιτητικός, κτητικός, έχει το άγχος της απόρριψης και συχνά χάνει τον έλεγχο.

    "Και τώρα ο έρωτας ο λυσιμελής με παρασύρει." Σαπφώ

     

    Ο πραγματιστικός τύπος, αναζητά έναν σύντροφο που θα πληρεί τις προδιαγραφές που έχει ο ίδιος ορίσει ως σωστές, οι προδιαγραφές αυτές μπορεί να είναι η ηλικία, η εξωτερική εμφάνιση, το μορφωτικό επίπεδο, το οικονομικό και κοινωνικό status κ.α. Συνήθως αυτός ο τύπος συντρόφου δε νοιώθει ενθουσιασμό αλλά ικανοποίηση όταν βρει αυτό που ψάχνει. 

    "Δυό πράγματα νικούν τον έρωτα: Η φιλοδοξία του άνδρα και η φιλαρέσκεια της γυναίκας." Μυσσέ

     

     

    Τέλος, ο αγαπητικός τύπος, είναι αλτρουϊστής και αγαπά χωρίς να περιμένει αναταπόδοση.

    "Χαρίζοντας σε σένα τη χαρά του έρωτα, χαρίζω στον εαυτό μου σκοπό για να ζήσω." Μαχφούζ

     

    Ακόμη ιενδιαφέρουσα θεωρία περί έρωτος είναι αυτή του Sternberg, σύμφωνα με τον οποίο, ο έρωτας αποτελείται από τρεις βασικές συνιστώσες: την εγγύτητα (οικειότητα), το πάθος και τη δέσμευση και ανάλογα με τον συνδιασμό των παραπάνω "συστατικών" έχουμε και το ανάλογο αποτέλεσμα. Πιο αναλυτικά, όταν ένα ζευγάρι έχει μόνο το συστατικό της εγγύτητας, ο έρωτάς τους είναι μια αμοιβαία συμπάθεια μεσυναισθηματική στήριξη, όταν έχει μόνο το πάθος ο έρωτάς τους είναι απλά μια φυσική έλξη με έντονη σεξουαλική επιθυμία και όταν υπάρχει μονο η δέσμευση ο έρωτάς τους ειναι απλά κενός. Ανάλογα με τους συνδιασμούς των "συστατικών" αλλάζει και το αποτέλεσμα, για παράδειγμα αν το ζευγάρι έχει τα συστατικά της εγγύτητας και του πάθους τότε το αποτέλεσμα είναι αυτό του ρομαντικού ερωτα. Όταν η σχέση αποτελείται από οικειότητα συν δεσμευσή, τότε έχουμε τον συντροφικο έρωτα, όταν αποτελείται από πάθος και δέσμευση τότε έχουμε άφρων (ανόητο) έρωτα  ενώ όταν υπάρχουν  και οι τρεις συνιστώσες στην σχέση, δηλαδή οικειότητα, πάθος και δέσμευση, τότε έχουμε και τον ολοκληρωτικά τέλειο έρωτα! Γεγονός ωστόσο, που όπως λέει και ο ίδιος ο Sternberg είναι αρκετά σπάνιο. 

     

    Γιατί κάποιες σχέσεις ή γάμοι κρατάνε περισσότερο από άλλες; Η απάντηση σε αυτή την ερώτηση είναι σχετικά απλή: γιατί αντί να εστιάζουμε στις δυσκολίες του χαρακτήρα του συντρόφου μας, ας εστιάσουμε στις δυσκολίες και του δικού μας χαρακτήρα. Από τη φύση μας, όλοι οι άνθρωποι είμαστε περίπλοκοι.  Για παράδειγμα, όταν ερωτευόμαστε κάποιον και κάνουμε μια σχέση μαζί του, δεν "βλέπουμε" τυχών αρνητικά στοιχεία του χαρακτήρα του γιατί υπερισχύει το συναίσθημα του έρωτα. Όσο περνάνε τα χρόνια και το πάθος, τότε μας ενοχλεί το παραμικρό αρνητικό στοιχείο του χαρακτήρα του συντρόφου μας. Φυσικά δεν υπάρχει ο "τέλειος" γάμος ή η "τέλεια" σχέση καθώς  δεν είναι πάντα όλα στρωμένα με ροδοπέταλα και είναι λογικό να υπάρχουν δύσκολες στιγμές, πόνος και στεναχώρια. Ωστόσο, σε μία κατασταλαγμένη σχέση, θα πρέπει και οι δύο να δουν το πόσο αντέχουν τον εαυτό τους μέσα σ' αυτή. Πολλοί επιλέγουν να διαλύσουν την σχέση με την ελπίδα ότι θα βρουν κάτι καλύτερο. Από την άλλη όμως, το μόνο που καταφέρνουν πολλές φορές είναι απλά να βρουν κάτι άλλο, με διαφορετικά προβλήματα. Δεν είναι άλλωστε τυχαίο, ότι οι περισσότεροι δεν κάνουν καλύτερες επιλογές την δεύτερη φορά. Το μυστικό λοιπόν για μία επιτυχημένη σχέση, είναι η προσαρμοστικότητα και η θέληση και των δύο να "γιατρέψουν" την σχέση τους όποτε αυτή παρουσιάσει προβλήματα, κι αυτό γίνεται μόνο όταν και οι δύο είναι έτοιμοι να περάσουν τα στάδια της εξιδανίκευσης και της απογοήτευσης, να προσαρμοστούν και να συνεχίσουν μαζί, αν πραγματικά αυτό είναι το ζητούμενο και για τους δύο.

     

     

     

    Link για να "μετρήσετε" τον έρωτά σας.

     

    Στο παρακάτω link θα βρείτε το quiz του έρωτα όπως αναπτύχθηκε από τον Sternberg. 

    http://www.personalityonline.com/tests/engine.html?testid=4

     

    Πηγές: 

     

    Cherry, K. "Theories about Love" http://psychology.about.com/od/loveandattraction/f/what-is-love.htm

     

    Κορδούτης, Π. "Ψυχολογία των Διαπροσωπικών Σχέσων Ι" Τμήμα Ψυχολογίας,  Πάντειο Πανεπιστήμιο Κοινωνικών και Πολιτικών Επιστημών.

     

    Sternberg, R.(2012) "Understanding Love"  The Psychologist, Vol. 25 no. 1 January 2012